lunes, 14 de junio de 2010

CHISTES DE MEDICINA



-0-
[Aspirinas, por favor]
~ Un hombre con tics entra en una farmacia y pide:
* Una caja de aspirinas

~ El de la farmacia le sirve una caja de condones.
* ¿Pero esto que es?
+ Hombre, como me guiñaba un ojo...

-1-
[Comprando condones]
~ Un tio va a una farmacia a comprar condones:
+ Buenas, queria comprar dos condones.
* Joven, no me falte !
+ Bueno, entonces deme tres.

-2-
[El síndrome de Forrester]
~ Llega el médico con las pruebas del paciente y le dice:
+ Usted lo que padece es el síndrome de Forrester.
* Dígame, doctor, ¿tiene curación?
+ No lo sabemos todavía, Sr. Forrester.

-3-
[Enfermedad contagiosa]
~ Va una tia al médico diciendo:
+ Doctor, cada vez que bajo el suetador, se me suben las tetas,
¿es grave?
* Grave, ¡no creo! pero contagioso...

-4-
[Salido]
~ Un tio que entra a la farmacia y dice:
+ Oiga me da una caja de 6 condones... es que esta noche me voy a
cenar a su casa y despues... o si no mejor me da una de 8 por que
su hermana esta pa mojar sopas y seguro que cae... o sino de 10 por
que como tiene otra hermana... mejor pongame una de 12 y asi si se
pone a tiro tambien su madre que aunque mayor esta todavia buenorra.
* De 12 no hay
+ ¿De cuantos hay?
* De 16
+ Pues vale y asi puedo tambien pillar a la sirvienta.
El chico va a casa de su novia a cenar al entrar pone una cara de
pánico increible y se sienta a la mesa corriendo, engulle la sopa
en 30 segundos con la cabeza agachada y se dirige a la puerta sin
decir ni pio.

~ Al dia siguiente el chico ve a su novia y esta le pregunta:
= ¿Por que estabas tan raro anoche?
+ No me hables mas puta... mira que no decirme ¡que tu padre es
farmaceutico!

-5-
[Dentista]
~ Va un paisano al dentista y dice:
+ Hola, ¿es aqui donde sacan muelas gratis?
* La primera vez sí.
+ ¿Y la segunda?
* No lo sé, nadie vuelve.

-6-
[Dentista]
~ Va un paisano al dentista y dice:
+ Hola, ¿es aqui donde sacan muelas gratis?
* La primera vez sí.
+ ¿Y la segunda?
* No lo sé, nadie vuelve.

-7-
[Dos leprosos fornicando]
~ Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a
ella por las orejas. De repente hay una explosion en el exterior y
entra un tio en la habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio
y dice el tio nuevo:
+ Joe, que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
* Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.

-8-
[Preservativos a medida]
~ Entra un tío a una farmacia para comprar preservativos:
- ¡Quiero que me lo dé de la medida exacta!

~ El farmaceútico le baja la cremallera y se la pilla con las manos...
* Manolo, traeme uno del nueve...no espera del diez...Manolo...el del
catorce... ¡Manolo! ¡Tráeme la bayeta!

-9-
[Leproso en una piscina]
+ ¿Que es un lepreso en una piscina?
* Una pastilla efervescente.

-10-
[Sapato]
+ Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".
* ¿Repita?
+ Sapato
* Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
+ No, doctor, no me entiende.
* A ver...
+ ¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes,
Miércoles, Jueves, Viernes, ¡SA-PA-TO!"

-11-
[Sidoso]
~ Dos amigos se envuentra despues de unos meses:
+ Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida.
* Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor,
esperando el desenlace.
+ Bueno pero le dareis todo vuestro apollo.
* Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos
todo el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no
ganamos para 'Tranchetes'
+ ¿Que?, ¿Que tiene que ver los 'tranchetes'?
* Hombre, ¡es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por
debajo de la puerta!

-12-
[Paciente amnesico]
~ Se encuentran en un Congreso de Medicina dos medicos.
+ Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Que
tengo que hacer?
* Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!

-13-
[Más agua que vino]
~ El doctor revisa un alcohólico:
+ Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucho más agua que
vino!
* ¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

-14-
[Muestras]
~ Un tio va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice:
+ Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de
heces y otra de orina.
* Mire Doctor, como tengo algo de prisa aqui le dejo los calzoncillos.

-15-
[Peludos]
~ Un señor muy peludo va al médico.
+ Doctor, ¿Que padezco?
* Puez padece uzté un ozito.

-16-
[Tomate y diarrea]
+ Doctor, ¿Puedo comer tomate con diarrea?
* Puede usted hacer lo que quiera, pero a mí me parece una guarrada.

-17-
[Indeciso]
+ Doctor, doctor, padezco indecisión... ¿o no?

-18-
[No puedo dormir]
+ Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
* ¿Por que? ¿La echa de menos? ¿o que?
+ No. Es que se llevo la cama.

-19-
[En la farmacia]
~ Entra un hombre en una farmacia:
+ ¿Me da 400 preservativos?
* Oiga, le sale más barato plastificársela...

-20-
[Medico muy bueno]
~ Un medico está dando clase:
+ ....Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Que
significa eso?
* ¡¡Que los muertos no hablan!!

-21-
[Doliendo]
+ Doctor, me sigue doliendo.
* Doliendo, ¡no le sigas!

-22-
En la consulta del medico:
-Que hay de particular?
-De particular nada, todo lo paga el seguro.

-23-
Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta:
-Como esta mi corazon?
-Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto
como usted.

-24-
-Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran
dado un hachazo. Mire, es aqui.
-A ver, a ver.
-Es grave?
-No, no se preocupe, eso es el culo.

-25-
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

-26-
Los medicos siempre curan las enfermedades, pero a veces
los pacientes se mueren.

-27-
- Y como anda Ud de apetito?
- Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un
poco ya se me quita...

-28-
- Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora
de cesped!
- Y por que no la trajo para examinarla?
- Es que se la preste al vecino...

-29-
No veas como estaba la tia, el medico al verla le dice:
- Desnudese de inmediato!
La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a
tocarle las 105 y pregunta:
- Sabe que estoy haciendo?
- Supongo que palparme a ver si tengo cancer, no?
Luego sigue por el vientre...
- Sabe lo que estoy haciendo?
- Supongo que chequearme por si tengo mal el apendice.
El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, se la
mete, empieza a trajinarla y le pregunta jadeando:
- Sabe lo que estoy haciendo.,.,.,?
- Supongo que comprobar como va la enfermedad venerea, que es
a lo que vine...

-30-
- Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas.
- Vamos a ver, Vd. fuma?
- Pues un paquete diario.
- De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe
alcohol ?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que
otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor
a menudo ?
- Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas.

-31-
- Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a
mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio
del corazon.
- Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes
apostar a que te mueres del higado.

-32-
En un chequeo medico de empresa:
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco
minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!

-33-
- Que es un UROLOGO?
- Es un especialista que te la mira con desprecio, te la
toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

No hay comentarios:

Publicar un comentario